KORAK U ŽIVOT

Zamislite da ste mlađa osoba, ženskog spola, nezaposlena. Kako se zaposliti?

Pokušali ste više puta, no bez uspjeha. Možda ne ostavljate dovoljno dobar utisak? 

Nije li vrijeme da promijenite  image?  I još štošta? 

Da  za promjenu,  pokušate razmišljati i djelovati poput mlade, prodorne osobe, suvremenih shvaćanja? 

Kako to postići? Jednostavno. Pročitate “24 koraka do poslovnog uspjeha”. Zatim naučite napamet. Ali ne. Umjesto toga, vi ste se zaputili u knjižaru i tražite nešto, ni sami ne znate što, ali  da pruža uvid u moderne tokove.  Stvorenje zaposleno u knjižari, na radnom mjestu mrzitelja kupaca, furiozno vas obavještava da je moderna odavno prošla i uvaljuje vam "Štreberski šund". Časopis za postmodernistička kretanja. Padanja i gmizanja. I uslužno vas ispraća iz dućana odrešitim zamasima partviša.

Tek što ste otvorili časopis, u oči vam skoči bodljikavi uvodnik glavne urednice, uperen protiv svega i svačega, s područja sporadičnih znanosti i mimo toga. No, već na drugoj stranici - nešto sasvim suvislo. Tekst dužine omanjeg krivičnog zakonika tematizira vanjštinu suvremene žene. Glavna teza, hipoteza, postulat, nepobitna istina i božanska objava je ta da žudnja za vitkim, mladenačkim izgledom neizmjerno komplicira život. A čemu? Kad možemo prigrliti koncepciju "debelo je lijepo". I odlučno ignorirati prazne idole idiotskih modnih uzora, kojima nasjedaju samo totalne debilke pilećeg mozga!!! S obzirom da je autorica teksta jedna umjereno visokoobrazovana osoba, takoreći intelektualka, ne možete a da se ne zamislite nad njezinim zaključcima. I uviđate da je u pravu. Zaista, zašto ne pojednostaviti život? Ne samo kad je u pitanju ishrana i tjelesna težina, nego i na drugim područjima.

Čemu robovati ispraznom imperativu da morate otići u najbolji vama dostupni  salon, k najvještijem frizeru i dobiti najljepšu moguću frizuru? Budite poput posmodernističke intelektualke, mislite logično. Poanta je u tome da vam kosa više ne pada na oči. Što se može postići tako da : a) više nemate kosu, b) više nemate oči, c) imate ideju. Za čije ostvarenje uopće ne trebate frizera. Može poslužiti i kratkovidna susjeda sa vrtnim škarama u ruci i četiri promila u krvi. A obavit će zahvat sasvim besplatno i s puno veselja. Jer ona je uvijek voljna izići u susret bližnjemu.

I dok se vaše oči oporavljaju pod debelim zavojima, od posljedica susreta sa vrtnim škarama, ona vam uslužno sriče tekstove iz vašeg omiljenog postmodernističkog časopisa. Ali jednom potaknuti na lucidno razmišljanje, vi se više ne možete zaustaviti i za to vrijeme dalje rezonirate.

Zašto svi žele imati  blještavi, široki, hollywoodski osmijeh?  Svi isto, uniformno, militantno, fašistoidno? A gdje je pravo na različitost i mogućnost da se vidi vaše unutarnje ja?  Dar za likovnost- u osmijehu koji je poput palete svih boja? Ili talenat za glazbu, gdje su zubi kao klavijatura- crna tipka, bijela tipka, crna tipka itd. Smisao za otmjeni minimalizam sveo bi nepotrebni atavistički arsenal od 32 zuba na samo jedan, ali zlata vrijedan. A meditativna predanost učenju Feng Shui ogledala  bi se u mekim,zaobljenim ružičastim linijama slobodnih desni, između kojih ništa ne strši, tako da je osiguran nesmetan protok energije. I zdrave, isključivo tekuće hrane. Izvrsno! Divno!  Odmah otkazujete sve zakazane posjete mrskom zubaru!

Nadalje, odjeća!  Zar baš morate nositi od kreatora potpisane, dakle, njihove krpe? Zašto ne svoje? No brand – trend! S malo truda i  nekoliko špulica konca, a uz pomoć nezamjenjive susjede, možete lijepo iskoristiti  svu iznucanu, ali još simpatično šarenu posteljinu. A tek ona chic siva cerada od karamboliranog kamiončića koji već tjednima trune kraj ceste, a baš je šteta...

Zatim, tzv. higijena. Područje zagađeno najglupljim predrasudama. Tako da se inteligentnoj i obrazovanoj postmodernističkoj osobi upravo povraća od silnih deterdženata, dezodoranata, šampona i freona. A znanstveno je dokazano da je svatko od nas svoj vlastiti ZOO vrt. Po vama sve vrvi, migolji i gmiže, samo prinesite mikroskop bliže! I uopće nema veze koliko ste se ispirali i ribali. Onda, čemu se prati baš svaki tjedan? Dakle, i to ste riješili!

Napokon, osjećate se duhovno veoma uzdignuto! Višemjesečno čitanje hiperintelektualnog  "Štreberskog šunda" veoma vas je promijenilo. Sada ste debeli, grozno odjeveni, bez kose, bez zuba, slabo vidite, a jako prirodno mirišite. I još ste nezaposleni. A pitanje je gdje ćete se takvi zaposliti? Nigdje, osim ako noćas na vaš samotni prozorčić ne sleti dobra vila i prišapne vam da se upravo ispraznilo jedno radno mjesto. Naime, vaša omiljena postmodernistička autorica u međuvremenu je smršavjela, završila tečaj aerobika, reikija, aktivne meditacije i pasivne gimnastike i zaposlila se kao osobni trener beskrajno darežljivih bogatašica. Prije toga je, puna gađenja, napustila redakciju vama dragog časopisa, s obrazloženjem da se više neće baviti tim stupidnostima, za tako male novce.

Eto, ako igdje ima nade za vas - pokušajte tamo! Izvještili ste se u lucidnom promišljanju fenomena suvremenog života, pa su vam šanse tim veće. A ako vam molbu za posao napiše uslužna susjeda, uspjeh vam je zaista osiguran!!!