VICEVI O MUJI I HASI
|
|||||||||||||||||||
| U RESTORANU Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran. - Meni jedan goveđi šnicl. - A lude krave? - upozori ga konobar. - Pitaj njih. |
|||||||||||||||||||
| MUJO KAO ZIDAR
- Kako si Mujo? - Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR! - Kako zidar? - Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK! |
|||||||||||||||||||
| MUJO I HASO U MOSKVI Priča Mujo Hasi: - Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet! Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima: - Pa što ti je, bolan? - Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor! - Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju? - Pa s "Generalturistom"! A TI!? - Ja? JA sam iš"o sa SS-om! |
|||||||||||||||||||
| MUJIN PAS - Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda? - Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele! |
|||||||||||||||||||
| MUJO I KINEZ Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji: - Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA! - Pola litre - ČEGA!? |
|||||||||||||||||||
| "MUDRI" MUJO * Mujo ulovi zlatnu ribicu: - Ispunit ću ti tri želje ako me PUSTIŠ! I Mujo je - PUSTI. |
|||||||||||||||||||
| VRUĆE U MOSTARU * Mujo se vrati iz Mostara: - Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr"eset u "LADU! - Četr"eset?! A što, bolan - "odaš po LADU?! |
|||||||||||||||||||
| PROMATRAČI U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI! |
|||||||||||||||||||
| Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega. Sretne ga Haso: - Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe! - Ih, sramota! A ko će čistit MINE?! | |||||||||||||||||||
| Mujo i Haso nose ogromni ormar na deveti kat. Jedva se popnu, pa Mujo veli: - Haso imam dvije vijesti - jedna dobra i jedna loša! Dobra je da smo potrefili SPRAT, ali KUĆUUUU.... | |||||||||||||||||||
| Fata na prozoru, prolazi Mujo: - Sama sam, Huso mi otputovo. - Mogu li gore? - Pa nisam ti ja kurva! - Ih, ko da bi ti ja platio! | |||||||||||||||||||
| - Znaš li ti Mujo, da je Haso PEDER? - Ma nemoj?! A ja ga JEBEM već tri godine i stalno mi govori da je ELEKTRIČAR! | |||||||||||||||||||
| - Đe ćeš,
Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A kolko misliš dobit za nju? |
|||||||||||||||||||
| Haso na pregledu
kod urologa ustanovi da ima jedno drveno i jedno željezno jaje. - Imate li vi djece? - Jašta! Jedan je PINOKIO a drugi - TERMINATOR! |
|||||||||||||||||||
| Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji se sakrili u ormar. Veli da ne zna, a oni joj odsijeku jednu nogu. Pitaju opet, ona opet ne zna. Odsijeku drugu nogu, a njih dva iz ormara: - Bolan bako - u LAŽI SU KRATKE NOGE! | |||||||||||||||||||
| * - Mujo, zašto
me ova tvoja psina tako čudno gleda? - Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele! |
|||||||||||||||||||
| U kafani na Baš-čaršiji sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor! - Vidi ga šta se pravi važan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa šta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA... | |||||||||||||||||||
| Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, počinje crtić! | |||||||||||||||||||
| Za rata između Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oružjem: - Što radite vas dvojica? - Ama ništa, bolan, malo PUŠKARAMO! - Puškarate, jel", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono što misliš! Mi PUŠ KARAMO vako - malo ja PUŠIM njemu, malo KARA on mene! | |||||||||||||||||||
| Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvorištu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu. Piju oni zajedno i Mujo ga pita: - Okle ti ovaj GNJURAC? - Ma znaš, imam zlatnu ribicu, ali je jako nagluva, moraš se dobro derat da te čuje, ajde probaj! Ode Mujo i viče: - Oću puno PAARA, oću puno paaara... Odjednom, stvori mu se PARNI kotao. Vrati se i veli: - Stvarno je gluva! A Haso mu kaže: - A šta ti misliš da sam ja viko hoću OGROMNOGA GNJURCA!? | |||||||||||||||||||
| Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio: - Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom! Mujo opsuje: - DA - JEDAN! | |||||||||||||||||||
| Dođu Mujo i Haso na vrata najskupljeg kupleraja u Njemačkoj: - Vas volenzi? - Mi bi nešto prcnuli. - Sooo, a koliko imate love? - Pa, imamo 10 maraka. - Hinaus, marš odavde! Oni izađu tužni, a Haso predloži: - Ajmo Mujo mi lijepo to SAMI! I oni si popuše, poševe jedan drugoga i - vrate se pred vrata: - Što opet vi oćete? - Mi bi, ovaj - PLATILI! | |||||||||||||||||||
| Zašto Mujo, dok jede burek ima otvoren šlic? Da mu muhe ne idu na BUREK! | |||||||||||||||||||
|
Pocetna stranica