VICEVI O MUJI I HASI

1 2
3
4
5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
U RESTORANU
    Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
    - Meni jedan goveđi šnicl.
    - A lude krave? - upozori ga konobar.
    - Pitaj njih.
MUJO KAO ZIDAR
     - Kako si Mujo?
    - Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
    - Kako zidar?
    - Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
MUJO I HASO U MOSKVI
     Priča Mujo Hasi:
    - Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!
    Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
    - Pa što ti je, bolan?
    - Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor!
    - Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju?
    - Pa s "Generalturistom"! A TI!?
    - Ja? JA sam iš"o sa SS-om!
MUJIN PAS
     - Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
    - Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!
MUJO I KINEZ
     Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
    - Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
    - Pola litre - ČEGA!?
"MUDRI" MUJO
     * Mujo ulovi zlatnu ribicu:
     - Ispunit ću ti tri želje ako me PUSTIŠ! I Mujo je -
     PUSTI.
VRUĆE U MOSTARU
     * Mujo se vrati iz Mostara:
     - Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr"eset u "LADU!
     - Četr"eset?! A što, bolan - "odaš po LADU?!
PROMATRAČI
     U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI!
     Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega. Sretne ga Haso: - Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe! - Ih, sramota! A ko će čistit MINE?!
      Mujo i Haso nose ogromni ormar na deveti kat. Jedva se popnu, pa Mujo veli: - Haso imam dvije vijesti - jedna dobra i jedna loša! Dobra je da smo potrefili SPRAT, ali KUĆUUUU....
     Fata na prozoru, prolazi Mujo: - Sama sam, Huso mi otputovo. - Mogu li gore? - Pa nisam ti ja kurva! - Ih, ko da bi ti ja platio!
     - Znaš li ti Mujo, da je Haso PEDER? - Ma nemoj?! A ja ga JEBEM već tri godine i stalno mi govori da je ELEKTRIČAR!
     - Đe ćeš, Haso?
     - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
     - A kolko misliš dobit za nju?
     Haso na pregledu kod urologa ustanovi da ima jedno drveno i jedno željezno jaje.
     - Imate li vi djece?
     - Jašta! Jedan je PINOKIO a drugi - TERMINATOR!
     Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji se sakrili u ormar. Veli da ne zna, a oni joj odsijeku jednu nogu. Pitaju opet, ona opet ne zna. Odsijeku drugu nogu, a njih dva iz ormara: - Bolan bako - u LAŽI SU KRATKE NOGE!
     * - Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
     - Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!
     U kafani na Baš-čaršiji sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor! - Vidi ga šta se pravi važan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa šta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...
     Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, počinje crtić!
     Za rata između Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oružjem: - Što radite vas dvojica? - Ama ništa, bolan, malo PUŠKARAMO! - Puškarate, jel", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono što misliš! Mi PUŠ KARAMO vako - malo ja PUŠIM njemu, malo KARA on mene!
     Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvorištu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu. Piju oni zajedno i Mujo ga pita: - Okle ti ovaj GNJURAC? - Ma znaš, imam zlatnu ribicu, ali je jako nagluva, moraš se dobro derat da te čuje, ajde probaj! Ode Mujo i viče: - Oću puno PAARA, oću puno paaara... Odjednom, stvori mu se PARNI kotao. Vrati se i veli: - Stvarno je gluva! A Haso mu kaže: - A šta ti misliš da sam ja viko hoću OGROMNOGA GNJURCA!?
     Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio: - Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom! Mujo opsuje: - DA - JEDAN!
     Dođu Mujo i Haso na vrata najskupljeg kupleraja u Njemačkoj: - Vas volenzi? - Mi bi nešto prcnuli. - Sooo, a koliko imate love? - Pa, imamo 10 maraka. - Hinaus, marš odavde! Oni izađu tužni, a Haso predloži: - Ajmo Mujo mi lijepo to SAMI! I oni si popuše, poševe jedan drugoga i - vrate se pred vrata: - Što opet vi oćete? - Mi bi, ovaj - PLATILI!
     Zašto Mujo, dok jede burek ima otvoren šlic? Da mu muhe ne idu na BUREK!

1 2
3
4
5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Posta

Pocetna stranica Pocetna stranica